Bo-hjemme-mor Depression er ikke kun virkelig, det er blevet en krise
Getty billeder
Som hjemmegående mor i de sidste 12 år af mit 34 år lange liv, er jeg ikke fremmed for den kamp, der er hjemmegående-mor-depression.
Den følelse af, at du ikke vil ud af sengen om morgenen, for hvad er meningen? Flere bleer der skal skiftes, numser der skal tørres af, snacks der skal skæres op og gøres rent, selvom ingen nogensinde vil være i stand til at fortælle det, for det er et mirakel bare at få det tilbage til hvordan det så ud, da din partner forlod huset den morgen . Hvorfor overhovedet prøve at gøre noget, når du alligevel bare bliver afbrudt? De fleste dage føles det ærligt talt nemmere bare ikke at prøve. Der er mindre skuffelse på den måde.
Jeg har kæmpet med hjemmegående-mor-depression, så længe jeg har jongleret med at være mor til fem børn gennem årene, men det seneste år har været en særlig form for depressiv doozy. Tidligere, selvom jeg føler, at jeg har trasket mig vej gennem hjemmemoderskabet med en børstet frisure eller matchende outfit, har der altid været en antydning af flugt tilgængelig for mig. Parken, en frokost ude, når jeg ikke kunne holde ud at være i mit hus endnu et sekund, babygymnastik eller musiktime, et møde med nogle udmattede og udmattede morvenner, og ja, lejlighedsvis babysitter, så jeg kunne få en pause . Men selvfølgelig har pandemien ødelagt alt det i stor stil. Min 18-måneder gamle har aldrig siddet inde på en restaurant. Hun har været inde i en butik præcis én gang, siden hun fyldte år (og det var sådan en katastrofe, jeg gider aldrig gentage det igen). Hun har aldrig været hos en babysitter.
Der er hjemme-mor-depression. Og så er der hjemmegående mor midt i en pandemi uden nogen som helst hjælp til depression.
Det er svært at beskrive, hvad jeg har lyst til i disse dage - og endnu mere, det er svært at vide, om det overhovedet er unormalt, hvordan jeg har det. Hvem ville ikke føle sig lidt mindre end motiveret, hvis de tilbragte alle deres vågne (og ikke-vågne timer) med et lille barn, med kun skift af poopy-ble hver anden dag for at bryde deres dag op? Hvem ville ikke begynde at føle sig lidt træg uden nogen form for flugt, ikke engang at sidde alene på en kaffebar i en time?
Pointen er, at det ikke er nogen hemmelighed, at pandemien har været en særlig form for hård for mødre, selv dem af os, der allerede er bekendt med at blive hjemme. Og det er ikke kun mig - tilgængelige data (og måske sund fornuft?) fortæller os, at forældre til små børn derhjemme uden børnepasning er stressede og kæmper uden nogen form for følelsesmæssig, mental eller fysisk støtte tilgængelig for os. Hvis vi kæmpede før pandemien, er vi ligefrem ved at drukne nu.
Hvad er hjemme-mor-depression?
Jeg stødte først på udtrykket hjemmeværende-mor-depression i 2018 i en artikel på today.com - skrevet af Megan Powell, grundlægger af Moren er træt - det fremkaldte et kollektiv DET HER fra kvinder på tværs af nettet takket være dets ærlige bud på en underdiskuteret, men meget reel mental sundhedsudfordring. Essayet slog fast den daglige virkelighed for mange SAHM'er: balancering af den store opgave med at opdrage børn og drive en husholdning og samtidig afværge kommentarer om, hvordan det skal være så dejligt og afslappende for ikke at skulle på arbejde.
Som hjemmegående mor i 12 år og stadigvæk, følte jeg også en bølge af retfærdiggørelse ved at læse Powells essay. Ikke at gå til et traditionelt job hver dag til fordel for fuldtidsforældre er ingen tur i parken (som enhver mor eller far, der nogensinde er blevet hjemme med børnene selv for en dag, kan forestille sig). Enhver, der er villig til at stå frem og sige det, fortjener et stående bifald fra hver femte amerikanske forældre, der bliver hjemme på fuld tid (og lad os være ærlige, også fra alle andre). Men for nogle kvinder eksisterer der en dybere følelse af nød, der kan plage dem, hvis daglige rutiner udelukkende drejer sig om børnene. Det er ligesom hyttefeber efter et par dage, bortset fra at det er dit liv hver dag, siger Danielle Moeslein, 32, en hjemmegående mor i Missouri.
Powells essay satte navn på den paniske, hjælpeløse følelse, der sætter ind, når du begynder at tro, at du kun eksisterer for at hjælpe andre til at eksistere. Eller føler, at du måske gerne vil lave noget mere, men ikke kan tale om det, fordi du er heldig at have muligheden for ikke at arbejde eller, som det er tilfældet for mange af os i disse dage, at arbejde mens vi er hjemme med børnene, et helt eget mærke af helvede. Eller når hver eneste lille ting i dit liv føles som en kamp - fra at børste dine tænder (mens det lille barn klatrer op i dit ben) til at prøve at lave et måltid til dig selv (oh vent, baby er sulten lige nu og at fodre hende er vigtigere) og endda at klæde sig på (hvorfor gider det?).
Hvad forårsager hjemme-mor-depression?
Ligesom fødselsdepression kan udløses af ydre faktorer - en større livsændring, et skift i hormoner - er hjemme-mor-depression ofte resultatet af store, stressende ændringer i dit liv. Stress forværrer enhver tilstand, mental sundhed eller andet, siger Melinda Paige, Ph.D., professor i klinisk mental sundhedsrådgivning ved Argosy University i Atlanta. Og SAHM-livet er fyldt med triggere. Isolation, tab af formål eller identitet og mangel på social interaktion kan alle spille en rolle i udviklingen af depression.
Tilføj en pandemi, politisk omvæltning, en konstant truende følelse af fare og usikkerhed om, hvad hver dag vil bringe, og de meget reelle sundhedsproblemer, som nogle familier står over for, og det bliver tydeligt, hvor alvorlige de mentale konsekvenser for mødre er lige nu. Det er næsten smerteligt til grin, hvor meget af en kamp livet har været. Min isolation og angst blev så overvældende i efteråret, at jeg endelig besluttede mig for at prøve terapi for første gang. Selvfølgelig var det virtuelt, og selvfølgelig har jeg ikke børnepasning, så jeg forsøgte at skubbe min datter i hendes vogn udenfor for at holde hende glad, mens jeg chattede med terapeuten. Min session sluttede brat, da hunden skubbede hende ned ad bakken, hun blev utrøstelig, tissede gennem sit outfit, trængte til et bad, ville have en snack, og så var hun klar til at blive puttet til en lur. Jeg gad ikke planlægge en anden aftale.
Stigmatisering af hjemme-mor-depression
På trods af alle de fremskridt, vi har gjort med at tale om mental sundhed, er depression stadig stigmatiseret som en personlig fiasko. Det pres føles særligt frustrerende for mange hjemmegående mødre, inklusive mig selv, som falder ind i rollerne mindre efter eget valg og mere af omstændigheder. Moeslein fortæller for eksempel Glamour at hun aldrig planlagde at blive hjemme, men efter at hendes søn blev født med medicinske komplikationer som følge af en blæresygdom, var det ikke en mulighed at sende ham i dagpleje. Hun anede ikke, hvad hun gik ind til, men hun havde ikke noget andet valg.
I løbet af sine ni år som SAHM har mor til tre kæmpet til og fra med den samme depression, som plagede hende på college. Som mor, især som mor, der bliver hjemme og lider af depression, har man bare ikke den tid til at passe på sig selv, fordi man har så travlt med at tage sig af sin familie, siger hun. Du gør det, fordi du ikke har et valg.
Selv for kvinder, der aldrig har lidt af depression, kan overgangen til hjemmeforældre være særligt svær for mødre, der havde en karriere, før de fik børn. Tabet af identiteten og selvværdet, som en kvindes karriere har givet hende, er reelt, og tabet er en udløsende faktor, siger Susan Silver, en psykoterapeut i Illinois. Når vi tænker på tab, tænker vi normalt på død eller skilsmisse, men enhver større forandring kan være en kilde til depression, siger hun.
Det komplicerende er det faktum, at depression ofte overses blandt SAHM'er, fordi ikke at gå på arbejde hver dag ses som et privilegeret valg. det er heldig. Det betyder ofte, at mødre, der kæmper, kan føle, at de ikke har ret til at sige fra. Jeg fortalte mig selv, at så mange andre kvinder ville slå ihjel for at være hjemme med deres børn hele dagen, så jeg opflaskede mine følelser af frygt for at virke utaknemmelig, siger Pamela Gillett, 32, en tidligere hjemmegående mor til to fra Michigan, som gik tilbage til deltidsarbejde (før pandemien) for at klare sig.
At forstærke det pres, som mange hjemmegående mødre lægger på sig selv for ikke at føle sig utaknemmelige, er budskabet om, at hvis du er hjemme og ulykkelig, har du kun dig selv at bebrejde. Fælles råd givet til hjemmegående mødre – stå tidligt op, så du kan få mig tid eller træne derhjemme – send beskeden om, at hvis du kun arbejdede lidt hårdere, ville du ikke være så elendig.
På højden af nogle af mine egne depressive episoder som SAHM kan jeg huske, at jeg græd, mens jeg skubbede min datter udenfor i sin lille babygynge, fortalte mig selv igen og igen, at jeg skulle være glad bare for at være sammen med hende, eller græd, når jeg havde at trække fire små børn med mig for at få renset mine tænder, endnu en gang, for det er ikke så nemt at finde en pålidelig person, som alle de nyttige artikler gør det til. Ikke at kunne udtrykke min egen elendighed eller finde den hjælp, som jeg vidste, jeg havde brug for, fik mig til at føle mig endnu mere af en fiasko som mor.
Disse beskeder kan blive forstærket af de andre krav, der kommer ud af pandemien – arbejder-hjemme-kollegaer, som måske er mindre end sympatiske over for situationen ved at arbejde med børn under fødderne, klager fra børnefrie over at kede sig i karantæne (Var jeg faktisk jaloux da min egen søster fik et mildt tilfælde af COVID-19 og beklagede sig over at have siddet alene hjemme med tv og madlevering? Ja, ja, det var jeg, og jeg er ikke stolt, okay?), eller det mærkelige pres for at komme ud af det hele på en eller anden måde bedre, mere fit og dygtig til at bage hjemmebagt surdejsbrød.
Hvor almindeligt er hjemme-mor-depression?
Virkeligheden er, at selve strukturen i at blive hjemmegående kan gøre en kvinde, der allerede er tilbøjelig til depression, endnu mere modtagelig. Som person har du brug for samtale, du har brug for menneskelig interaktion, du har brug for stimuli, som du som SAHM ikke får til daglig, siger Moeslein. Det er noget, ingen talte med mig om, før jeg fik børn. Moderne familiedynamik bliver værre til at understøtte dette, siger Silver - udvidede familiemedlemmer som fætre er mindre tilbøjelige til at bo i nærheden, og bedsteforældre er mere tilbøjelige til at arbejde og leve deres eget aktive liv. Disse nøgleformer for sociale fællesskaber, når de er tilgængelige for SAHM'er, er der ikke altid længere. De systemiske kampe, som SAHM'er står over for, er også en meget reel del af problemet - fra den måde, vi behandler mødre efter fødslen (brug 15 minutter med en læge på at tjekke dit helbred efter fødslen og håber, at det dækker det!) til manglen på betalt barselsorlov. Budskabet til mødre er klart: Du er alene, dame.
Før pandemien ramte, undersøgelsesdata viste, at over en fjerdedel af alle mødre i USA ikke arbejder uden for hjemmet – hvorfor har det taget så lang tid at erkende de psykiske udfordringer, vi står over for?
Sådan håndterer du hjemme-mor-depression
At sætte navn på fænomenet hjemme-mor-depression hjælper med at legitimere det. Det er et råb for enhver mor, der nogensinde har følt sådan. I 12 år har jeg troet på, at jeg bare ikke er god til at være SAHM. Jeg har igen og igen sagt til mig selv, at selvom det måske ikke er det bedste for mig at blive hjemme, er det det bedste for vores familie lige nu – så jeg må hellere lære at håndtere det. Jeg har overbevist mig selv om, at alle de andre hjemmegående mødre derude vågner op og begejstrede for endnu en dag hjemme med børn, mens jeg nogle gange vågner op med lyst til at græde.
Jeg er bestemt ikke alene om dette. Jeg har altid troet, at jeg bare havde en dårlig dag, siger Kara Collins, 33, en mor i Maryland. Hun har prøvet medicin og kommunikeret mere åbent med sin mand om hendes kampe, men føler stadig, at hun lever i overlevelsestilstand. Begrebet hjemmeværende-mor-depression var ny for hende, men at sætte navn på de følelser, hun kæmper med, har hjulpet hende til at føle, at hun kan begynde at bevæge sig fremad og se dem i øjnene. Jeg skal finde min identitet uden for moderskabet, siger Collins. Jeg håber at starte et skoleprogram, som jeg tror vil hjælpe mig med at grave mig ud af dette mørke.'
Ligesom Collins er de fleste mødre - arbejder eller ej - generelt klar over, hvad de bør gøre for at få den hjælp, de har brug for, såsom at tale med deres læge, socialisere med andre voksne og finde interesser, der opfylder dem. Men om de har energien eller evnen til rent faktisk at gøre disse ting, er en anden historie. (Se venligst mit lille barn falde ned ad bakken under terapien.) Kvinder føler ofte ikke, at de fortjener hjælp, eller de tror, der er noget galt med dem, og at de har fejlet på en eller anden måde, hvis de er nødt til at gå til en anden for at få hjælp , siger Silver. Men ved at være mere åben omkring, hvordan det er muligt at kæmpe med hjemmegående depression og elske dine børn mere end livet selv, vil kvinder og sundhedsudbydere forhåbentlig være i stand til at bygge bro over kløften for at hjælpe hjemmegående mødre føle sig mere anerkendt og plejet i fremtiden.
Bare at høre udtrykket hjemmeværende-mor-depression har hjulpet mig med at validere, hvordan jeg har haft det i det sidste årti. Det er ikke mig, der er problemet. Eller mine børn. Eller endda min partner ikke forstår. I år er det bestemt ikke noget af det, for når samfundet smuldrer, er det blevet tydeligt, at det er ryggen på mødrene derhjemme, vi forventer, at verden bliver ført videre. Og bortset fra pandemien er sandheden stadig, at der er en meget reel mangel på viden om realiteterne for kvinder, der bliver hjemme - især de kvinder, der måske allerede er tilbøjelige til depression. For dem af os i skyttegravene kan vi hjælpe ved at være mere ærlige omkring vores egne oplevelser, modellere sandheder for fremtidige generationer af mødre og være venlige over for os selv, når vi finder ud af, hvordan vi kan få det til at fungere bedre for alle at blive hjemme.
Og for at græde højt, kan vi måske alle blive enige om at give os selv et kæmpepas for at komme sig, men for helvede vi kan fra det sidste år, hvor vi bare alle overlevede.
61 engel nummer
* En version af denne artikel udkom oprindeligt i 2018.
Del Med Dine Venner:
