Rachel Bloom: Okay, nu vil jeg tale om OCD-tinget
13. november 2020
Getty billeder
Alle produkter på Glamour er uafhængigt udvalgt af vores redaktører. Men når du køber noget via vores detaillinks, kan vi optjene en affiliate-kommission.
For at være ærlig er jeg ikke engang 100% sikker på, at det, jeg havde fra 9 til 13 års alderen, var OCD. Det er en efterfølgende diagnose, der er trukket ud af min modvillige psykiater som en rådden tand. Han foretrækker mere at fokusere på de nuværende og praktiske værktøjer, jeg kan bruge i hverdagen, frem for at give mig specifikke diagnoser for ting 20 år efter. Men når jeg siger til ham, Okay, hvis du SKULLE give det, jeg gennemgik en diagnose, pistol mod dit hoved... det var OCD, ikke? han indvilliger. Ja, fordi det falder ind under en generel paraply af angstlidelser, som du – WOO HOO! OCD! NÆVEPUMPE!
Jeg VIL ikke have haft tvangslidelser. Det, jeg vil, er at vide, at jeg ikke var alene. Når du gennemgår din første kamp med et mentalt helbredsproblem og ikke ved bedre, er ensomheden den værste del - følelsen af, at det, du har, er udefinerbart, ensomt. Og det rejser uundgåeligt spørgsmålet: Hvis jeg er alene om det her, hvad nu hvis jeg gør det mod mig selv, og betyder det, at jeg kunne stoppe, hvis jeg virkelig ville?
Men at kunne sige du har en sygdom ? Hvilket smukt ord. Alle forstår sygdom . An sygdom fortæller mig, hvad jeg går igennem, er så almindeligt, at større sind end mine har givet det et navn. Et navn, der angiver, hvad det er stol, bord, Steven . Hvis det, jeg har, er et mærke sygdom , så er jeg ikke alene.
Ligesom depression ikke føles som depression , det, der udviklede sig i mit sind i barndommen, føltes ikke som OCD .
Hvor magiske etiketter end er, gør de et lort stykke arbejde med at beskrive, hvor mentalt det er sygdom faktisk føles. Depression føles for eksempel ikke som dette sterile hospital-venteværelsesord: depression . Det føles som om mit indre bliver gråt, hvilket får træerne til at blive grå, hvilket får alt liv til at blive gråt, hvilket er den farve vi alle vender til sidst, fordi alting fører til intet. Hold op, har jeg lige opfundet postmodernismen?!
Ligesom depression ikke føles som depression , det, der udviklede sig i mit sind i barndommen, føltes ikke som OCD . Hvis jeg skulle lave mit eget diagnosenavn ud fra, hvad jeg følte dengang, ville jeg kalde det The Bad. Andre potentielle diagnosenavne: The Guilty Itch, The Hungry Hungry Manson Caterpillar, Stanley Kubrick's Interpretation of a Mobius Strip, Mave Ursula, Mr. Bad Shadow Bin Laden eller Oh-God-I-Have-to-Puke-but-the- Puke-er-mine-tanker.
The Hungry Hungry Manson Caterpillar fandt mig sommeren før fjerde klasse. Jeg havde lige været ude for en rigtig slem cykelulykke, som måske eller måske ikke hænger sammen. Nogle gange formoder min psykiater, at jeg kan have haft hovedtraume, der førte til dette pludselige skift i min hjerne, men så siger han, Eh, men nok ikke, pyt. Min diagnose for det er medicinske blå kugler. En mere sandsynlig spekulation i begge vores ender er, at dette skift i min tankegang var relateret til pubertetens begyndelse og alle dens kemiske ændringer. Eller måske var Merkur i retrograd. Det er i hvert fald, hvad alle i Los Angeles giver deres problemer skylden for. Uanset hvad, kan jeg huske, da The Bad startede.
Jeg var ni år gammel og dumpede, da der pludselig dukkede en tanke op i mit hoved: Jeg spekulerer på, hvordan afføring smager. Du kender de mærkelige tanker, som børn har. Det er derfor, de rører ved varme komfurer, spørger, hvor babyer kommer fra og siger tidlige ting som: Hvis far aldrig kommer hjem, betyder det så, at jeg kan få al den øl, han efterlod i køleskabet? Du ved, nysgerrighed for nysgerrighedens skyld.
Jeg begyndte at tørre. Så kiggede jeg ned på bunken toiletpapir i hånden, og så satte jeg impulsivt fingeren på den. Jeg ved ikke engang, om jeg rørte en del af toiletpapiret med afføring på.
Uanset hvad, stak jeg fingeren i munden. Og så løb jeg straks hen til vasken og skyllede min mund. Og da jeg gjorde det, blev jeg overvældet af noget, jeg aldrig havde følt før.
SKAM.
Jeg havde aldrig rigtig følt det eksotiske, der hedder skam før, men jeg kendte symptomerne. Jeg fik at vide, at skam fik dig til at føle dig flov og ked af det, og at du ønskede, at du kunne tage noget tilbage. Det lød altid mærkeligt for mig, især fordi voksne fortalte mig, at det var noget, jeg skulle have mere af.
Jeg brugte timer på at genopleve det øjeblik og spekulerede igen og igen: Hvorfor gjorde jeg det?
Indtil afføringen havde jeg ikke følt megen skam i mit liv. Men da jeg symbolsk skrubbede min tunge som en lavsatsende Lady Macbeth, blev jeg pludselig meget ked af det. Men ligesom, ikke ked af den måde, dine forældre fortæller dig at sige, at du er ked af. Oprigtigt, skamfuldt, dybt ked af det.
Jeg skyllede toilettet og afviste denne nye skamfulde følelse. Jeg kan ikke lide det her, jeg vil ikke tænke på det her igen. Men så kunne jeg ikke lade være med at tænke på det. Resten af dagen tærede skyldfølelsen over potentielt at smage på min afføring mig. Den dag blev til en uge, som blev til to uger. Jeg kunne ikke stoppe toget af mine skamfulde tanker. Jeg brugte timer på at genopleve det øjeblik og spekulerede igen og igen: Hvorfor gjorde jeg det?
Aftenen før fjerde klasse startede, var jeg ved at blive desperat. Mine tanker gjorde mig i en sådan smerte, at min mave gjorde ondt. Jeg tænkte på de andre gange i fortiden, at jeg havde gjort noget forkert. Uskyldige ting, som at spilde mælk eller have et raserianfald. Med alle disse uskyldige overtrædelser var det, der altid vaskede det væk, at komme rent med mine forældre og undskylde til dem.
Så den aften ved middagen forsøgte jeg tilfældigt at smutte denne hændelse ind i samtalen som en dårlig stand-up segue.
Hej, her er noget sjovt...forleden dag smagte jeg min afføring. Er det ikke sjovt?
Jeg hørte mine forældres gafler falde. De stirrede på mig. Efter 10 sekunder sagde min far: Hvad fanden snakker du om?
Jeg tøvede febrilsk med: Nå, jeg tror faktisk ikke, jeg smagte det, det var denne mærkelige tanke, jeg havde i øjeblikket, i hvert fald, ville bare lige nævne det, jeg syntes, det var sjovt.
Mine forældre kiggede virkelig på mig, og en kold flod af lettelse spredte sig gennem mine årer. Der. Jeg fortalte dem. Det blev gjort. Da de begge roligt forelæste mig om grundlæggende menneskelig hygiejne, nikkede jeg og forsøgte ikke at smile. Efter dage med følelsen af The Guilty Itch, var jeg endelig fri.
Da jeg tænkte på alt det andet i mit liv, som jeg burde føle skam over, var det den første nat i mit liv, jeg slet ikke sov.
Jeg satte mig i seng den aften, spændt på at starte i fjerde klasse. Jeg havde problemer med at falde i søvn, hvilket var en normal ting for ethvert barn natten før den første skoledag. De sædvanlige spørgsmål oversvømmede min hjerne. Hvad skal jeg tage på? Hvordan ville dette år være anderledes? Hvilke andre dårlige ting har jeg gjort i mit liv, som jeg burde indrømme over for mine forældre?
WHOA. Det var mærkeligt. Nej, sus. Vi er færdige med hele skyld- og tilståelsessagen. Alligevel. Hvordan bliver min nye lærer? Hvilke sange lærer vi i musikklassen? Kan du huske, hvordan mine venner og jeg plejede at tage vores skjorter af og lod som om, vi havde sex? Gør det mig til lesbisk? Skal jeg fortælle mine forældre om det?
Og da jeg tænkte på alt det andet i mit liv, som jeg burde føle skam over, var det den første nat i mit liv, jeg slet ikke sov. Jeg har aldrig. Gik. Til. Søvn. Da jeg smilede til mit skolebillede næste dag, ville du aldrig have gættet, at jeg var et vrag.
Nu i stedet for en skamfuld ting at tænke på i løbet af de næste par uger, havde jeg fem. Denne gang havde jeg dog en spilleplan. Jeg havde lært fra sidste gang, at alt, hvad jeg skulle gøre, var at indrømme hver og en af disse ting for mine forældre. Jeg ville selvfølgelig ikke indrømme alle tingene på én gang. Jeg ville ikke overvælde dem.
Jeg nærmede mig denne confession-a-palooza som en langsom udrulning af en ny modelinje. En nederdel her, en sweater der. Jeg ved ikke, hvordan mode fungerer. Grundlæggende fortalte jeg en gang hver anden dag til mine forældre en ting, jeg skammede mig over. Jeg fortalte dem om, at mine venner og mig tog vores skjorter af, jeg fortalte dem, at jeg nogle gange lod som om, at den fyldte farveblyant, som jeg sov med, var min kæreste, og så puklede jeg den; Jeg tror endda, jeg har genfortællet dem om det med afføring bare for at dække mine baser.
feber drøm betydning
Hver gang jeg tilstod en dårlig ting, ville jeg føle det samme øjeblik af lettelse. Men så, alt fra 10 minutter til en time senere, ville den næste tilståelsesværdige genstand indtage sin plads. Og dette forsvandt ikke, da jeg afsluttede min liste over ting. Da jeg afsluttede den liste, kom der en ny skyldig tanke. Da jeg rensede den tanke, kom der en ny tanke efter det. Jeg blev efterfulgt af et puklet, afføringsdækket uendelighedstegn.
Der foregik for meget i mit sind; Jeg havde ikke tid til at fokusere på ydersiden af mig.
En nat midt i alt det, der foregår, husker jeg, at jeg så en 20/20 eller Datolinje specielt med mine forældre om børn med obsessiv-kompulsiv lidelse. De pågældende børn var besat af ting som renlighed og brandsikkerhed. Man vaskede hendes hænder 15 gange i timen; en anden ville stå op gentagne gange midt om natten for at sikre sig, at komfuret var slukket. Jeg følte et fjernt slægtskab med disse børn, men på intet tidspunkt nævnte nogen, at OCD ikke behøvede at handle om renlighed eller sikkerhed, så jeg kunne ikke relatere det til min situation. Ingen sagde, at OCD betød et mønster af påtrængende tanker (tvangstanker) og handlinger for at forsøge at berolige dem (tvangshandlinger).
20 januar tegn
Mine forældre var lige så meget et tab, som jeg var. De havde aldrig hørt om denne form for adfærd, der skete med et barn. De forsøgte at børste mine tilståelser af. De sagde, at de ikke behøvede at høre alle disse ting længere, at det var mine private tanker, jeg havde ikke gjort noget forkert. Så jeg prøvede at holde tankerne inde, og da jeg gjorde det, begyndte jeg at få lammende mavesmerter, der fulgte med de tanker. Jeg begyndte at savne undervisning meget for at være på sygeplejerskens kontor. Jeg har et minde om, at jeg lå der og holdt om min mave, og sygeplejersken forbarmede sig over mig for, hvad hun troede var en slags fejl, da mit sind blev overvældet af skyld, skyld, skyldfølelse. Mine forældre antog, at jeg havde en form for mave-tarm-problem, så de tog mig til lægen, som lavede et røntgenbillede. Se, der var en masse lort bakket op i min mave. Lægen antog, at jeg bare havde brug for flere fibre i min kost, så han startede mig med en daglig kur med Fiber One-morgenmad om morgenen og en spiseskefuld mineralolie om natten. Men det hjalp selvfølgelig heller ikke.
På dette tidspunkt var jeg allerede midtvejs i fjerde klasse. Da jeg var så utilpas i min egen hud, besluttede jeg at være så behagelig udenpå som muligt. Jeg valgte baggy sweatpants, almindelige sneakers og latterligt oversize T-shirts. Samtidig gik min personlige pleje ud af vinduet. Da puberteten tog fat, blev mine læber sprukne, og min hud blev tør, og jeg gjorde intet for at rette op på situationen. Der foregik for meget i mit sind; Jeg havde ikke tid til at fokusere på ydersiden af mig. Jeg kan kun forestille mig, hvordan jeg må have set ud for mine kammerater og lærere på dette tidspunkt. Jeg kan huske, at jeg arbejdede hårdt for at skjule de tvangstanker fra alle i skolen.
Da tilståelserne ikke stoppede, må mine forældre have konkluderet, at dette var noget mere end en underlig fase, for de sendte mig til en terapeut. De kunne fortælle, at jeg konstant var elendig. På dette tidspunkt var jeg ivrig efter hjælp. Venligst, hr. Mind Doctor: Løs mig.
Men i det sekund, jeg satte mig på terapeutens kontor, og han spurgte mig, hvad der var galt, frøs jeg. Så meget som jeg havde tilstået mine forældre alle mine synder, havde jeg aldrig tilstået det, der uden tvivl var det mest skammelige: at hvis jeg ikke tilstod disse ting, blev jeg overvældet af rædsel og mavepine.
Jeg var ikke normal. Noget var dybt galt med mig. Og en voksen havde sagt det, hvilket gjorde det sandt.
Så da han spurgte mig, hvad der var galt, sagde jeg noget til, at jeg bare bekymrer mig meget. Han fortalte mig, at det var normalt at bekymre sig, og at hvis jeg nogensinde følte mig for overvældet af skolepres, skulle jeg bare tage nogle dybe vejrtrækninger. Jeg sagde tak og forlod hans kontor. Mine forældre spurgte, hvordan det gik. Jeg sagde, at jeg havde det meget bedre. Det var løgn.
Efter at have nægtet at fortælle terapeuten om mine problemer, sagde jeg til mig selv, at jeg ville holde op med at bekende ting til mine forældre. Dette fik mig til at frygte enhver katalysator for en skyldig tanke, så jeg forsøgte at træffe forebyggende foranstaltninger. Jeg forsøgte at undgå, at folk rørte ved mig, for hvad nu, hvis de rørte ved mig, gav mig en sjov følelse dernede, og så følte jeg mig skyldig over det?
Så kom dagen for femte klasses mors dag-konkurrence. Mors dag var den weekend, så læreren besluttede at arrangere et show i den nærliggende park, hvor vi alle ville fremføre digte og sange for vores mødre.
Det var frokosttid, før vi alle skulle gå over til festen, og det var kun mig, min lærer og en pige ved navn Molly i klasseværelset. Jeg rodede gennem min taske og ledte efter en bobbynål. Jeg sagde højt: Hvad skal jeg med mit hår? Men min lærer må have troet, at jeg havde sagt: Hvad skal jeg have på? fordi hun sagde til mig: Åh, skal du have DET på?
DET var mit sædvanlige outfit med joggingbukser og en poset skjorte. Jeg fortalte hende, øh, ja, det var det, jeg havde på til festen. Var det et problem?
Hun foreslog, at jeg måske kunne have klædt mig i noget pænere som hvordan – hun så på Molly – hvordan en som Molly klædte sig. Molly var i en sød skjorte og superkorte hvide shorts. På en skolemand måde fortalte jeg læreren, at Molly ikke fornærmer mig, jeg ville ikke have så korte shorts på. Min lærer sagde nej, det var ikke det, hun mente, hun mente ikke, at jeg VIRKELIGT skulle klæde mig som Molly, hun mente bare...åh, hvad mente hun? Hun søgte efter de rigtige ord og sagde så:
Det, jeg mener at sige, er...normale børn klæder sig ikke, som du gør.
Rummet snurrede rundt om mig. Jeg fandt en undskyldning for at tage afsted og gik direkte ud på badeværelset. Døren var ikke engang lukket, før jeg begyndte at hulke.
Min lærer havde sagt alt, hvad jeg frygtede om mig selv. Jeg var ikke normal. Noget var dybt galt med mig. Og en voksen havde sagt det, hvilket gjorde det sandt.
Et par af mine klassekammerater gik ind og spurgte mig, hvad der var galt, og jeg fortalte dem, hvad læreren havde sagt til mig. I et øjebliks sammenhold sagde en af pigerne til mig: Åh, ignorer hende, hun er en tæve. Men det hjalp ikke.
Mødrene var begyndt at ankomme til skolen til festen. Nogen fortalte min mor, at jeg hulkede på badeværelset. Hun kom ind og jeg fortalte hende hvad der skete.
Jeg var der ikke, da min mor flåede min lærer i et nyt røvhul, men jeg hørte hende råbe af hende inde fra badeværelset. Måde at vinde den konkurrence, mor. Måske ville nogle børn have været flov. Men ikke mig. Jeg vidste, hvad denne lærer gjorde, var forkert. Jeg kunne ikke selv bekæmpe hende, så jeg var glad for at have en voksen til at tage kontrollen.
Så længe jeg holdt mit sind engageret, ville alt være okay.
Min mor kom tilbage på badeværelset. Jeg krammede hende, takkede hende og fortalte hende, at jeg ville møde hende med min klasse i parken. Hun spurgte mig, om jeg stadig ville deltage i konkurrencen, og jeg sagde ja. showet må fortsætte .
Jeg tørrede mine øjne og kom tilbage til min klasse, mens de samledes på banen. Men min lærer fortalte os alle, at hun ville holde en hurtig tale, før vi gik til parken. Hun sagde så: Du ved, klasse, nogle gange siger folk ting, der ikke er pæne. Og i stedet for at blive ked af det, ved du i disse øjeblikke, hvad vi skal gøre?
Jeg kiggede ned. Hej jorden. Vær venlig at spise mig. Jeg er klar.
Hun fortsatte. Vi er nødt til at RYSTE DET AF. Det er rigtigt, vi skal ryste det af! Kan alle ryste med mig?
Og så, som om det var en slags eksperimenterende teaterøvelse, begyndte alle omkring mig at ryste komisk.
Jeg vil aldrig glemme lyden af dem, der ryster. Som om det var en joke. Som om jeg var en joke.
Jeg tror ikke, at nogen af børnene forbinder den underlige rysteøvelse med det, der lige var sket mellem mig og læreren. Men i mange år efter det, når jeg følte mig unormal, kunne jeg næsten høre lyden af mine klassekammerater, der rystede ved siden af mig.
De skyldige tanker begyndte endelig at løbe ud i begyndelsen af syvende klasse. På det tidspunkt var jeg begyndt at tilstå en masse mindre, da jeg intuitivt indså, at bekendelserne syntes at gøre tvangstankerne værre. (Hvilket i øvrigt er præcis, hvordan OCD virker.) Efter at være løbet tør for nye skyldige tanker, gik tvangstanker ind i klassisk OCD-territorium. Ikke fordi jeg frygtede specielt bakterier eller sygdom, men fordi mit sind trængte til noget nyt at besætte. Jeg vaskede mine hænder meget og prøvede ikke at røre ved området omkring vasken uden et papirhåndklæde, du ved, typisk OCD-pris. Men helt ærligt, mit hjerte var ikke i det.
Efter at den værste del af min OCD forsvandt i ottende klasse (hvorfor? Jeg har fandme ingen idé), diskuterede mine forældre og jeg aldrig, hvad der skete. Vi foretrak alle i stedet at fokusere på de ting, der gjorde mig glad. Og det var selvfølgelig kunsten. Fra gymnasiet til college lærte jeg, at så længe jeg handlede eller sang eller skrev, skulle jeg være til stede i nuet. Jeg havde ikke det mentale rum til at være angst. Så længe jeg holdt mit sind engageret, ville alt være okay. Uanset hvad disse tanker var, var de væk og ville aldrig vende tilbage igen i nogen anden form.
Hvis denne sætning virker ildevarslende, er det fordi den er det!
Uddrag fra bogen Jeg vil gerne være, hvor de normale mennesker er af Rachel Bloom. Copyright 2020 af Handsome Iguana, Inc. Genoptrykt med tilladelse fra Grand Central Publishing. Alle rettigheder forbeholdes.
I Want to Be Where the Normal People Are af Rachel Bloom
24,99 USD AmazonDel Med Dine Venner:
