Jeg troede ikke, jeg havde fødselsdepression, før den var væk

Irina Efremova / Stocksy United

På rulleskøjteløb gennem mit køkken, mens jeg skriver dette, er min femårige datter, hvis specialer inkluderer at bruge sit tøj som en serviet og belægge alt, hvad vi ejer, med tortilla-chipstøv. Hun er en vild, der har til hensigt at finde sin egen vej, og jeg tumler mig igennem det at være forældre til hende. Vi har altid klikket - men næsten intet ved vores begyndelse var let.

Hun blev født i vandet i 2013, da jeg var 30. Jeg tilbragte de første fire måneder efter fødslen i næsten konstant opstemthed. Den elektriske magnetisme, jeg følte over for min datter, var ubeskrivelig. Der var intet på planeten, jeg elskede eller trang dybere end hende. Så da disse par flygtige postnatale besøg med min jordemoder kom omkring, fokuserede jeg på det fysiske: Jeg havde pådraget mig en tredjegrads flænge under fødslen, og jeg ventede tålmodigt på, at min krop skulle hele. Jeg var selvfølgelig træt, men jeg sørgede for, at min jordemoder vidste, at jeg var forelsket, havde kontrol, og at min udmattelse og overvældende tilstand var standard. Det var nemt at få det helt klart fra hende.

137 betydning

Men lige omkring det tidspunkt, hvor min datter var i gang med sin fire-måneders søvnregression, begyndte jeg at genkende mindre og mindre af mig selv. Jeg var aldrig helt vågen og sov aldrig helt; og virkningerne af det kroniske søvnmangel og haglstormen af ​​hormoner var forfærdelige. Jeg var konstant i tårer, og jeg oplevede, at jeg brugte mere og mere tid i sengen med gardinerne trukket for, selv når jeg - fysisk - var begyndt at føle mig godt nok til at komme ud.

Nogle gange luskede jeg afsted til Dairy Queen af ​​alle steder; så, med min snestorm i hånden, ville jeg trække over kun en blok væk hjemmefra, foran det samme hus hver gang, og græde over Oreos og soft-serve. Jeg kan kun forestille mig, at de mennesker, der boede der, kiggede ud af deres vindue og undrede sig over, hvorfor den triste kvinde brølede i sin is igen. Hver gang var jeg ikke sikker på, hvordan jeg ville klare mig igennem endnu en uge, endsige en måned, et år eller mere. Og chipsene blev ved med at stable sig op.

Hvad der viste sig at være en ukorrekt reparation af min tredjegrads tåre, landede mig tilbage på kirurgisk afdeling fem måneder efter fødslen. I mellemtiden havde min datter nægtet at tage en flaske, så da jeg kom tilbage på arbejde ved 12 uger, betød det, at hun kom med mig. Jeg satte hende i et Bumbo-sæde på mit skrivebord, mens jeg forsøgte at overholde deadlines og forventninger med den ene hånd og underholde et spædbarn med den anden. Det var et privilegium at have hende der. Men det var også for meget.

Fordi jeg havde anset min kamp for rent indicier, rakte jeg aldrig ud eller søgte hjælp.

Alt jeg vidste om fødselsdepression var, at jeg var sikker på, at jeg ikke havde det. Jeg havde holdt øje med advarselstegnene – følelserne af afbrydelse eller vrede over for min baby; føler sig i fare for at gøre skade på hende eller mig selv - men der var ingen. Jeg elskede min datter så højt, at det var næsten alt, jeg kunne gøre. Jeg genkendte knap mit eget hævede, tåreprægede ansigt i spejlet, men hun var mit livs største gave. Jeg ville aldrig såre hende. Så jeg tænkte, dette kunne ikke være PPD. Dette var bare min forståelige reaktion på, at verden faldt fra hinanden omkring mig.

907 betydning

Og i næsten et år levede jeg i det vakuum.

Jeg var ikke blind for forestillingen om, at moderskabet var en kamp for så mange. Flygtige omtaler af PPD ville dukke op i pjecer og på hjemmesider, og det blev kort bragt op af min jordemoder. Men ingen i mit liv har nogensinde rigtig talt om det. Jeg kendte ikke nogen, der åbenlyst eller åbenlyst havde kæmpet med det. Og fordi jeg havde anset min kamp for rent indicier, rakte jeg aldrig ud eller søgte hjælp. Det ved jeg nu, at jeg burde have.

I årene siden da har kvinder i offentligheden brugt deres platform til at anerkende deres versioner af denne kamp. Og hver gang sender de opblussen ud til andre, der måske ser på deres omstændigheder, som jeg gjorde: som en personlig fejl snarere end et mentalt sundhedsproblem, der kan navngives og derefter behandles.

Chrissy Teigen talte i 2017 Glamour forsidehistorie, om hvordan fødselsdepression ikke gav nogen mening for hende, fordi hun havde sådan et vidunderligt liv; hun skyldte sin utilfredshed på situationsbestemte anomalier. (Ja, det samme!) Adele fortalte Vanity Fair i 2016 hun havde troet, at PPD betød, at du ikke vil være sammen med dit barn; du er bekymret for, at du kan skade dit barn; du er bekymret for, at du ikke gjorde et godt stykke arbejde, og fordi hun var besat af sit barn, troede hun bare, at der var noget andet galt. (Lige præcis!) Hvis bare jeg havde set historier som deres fire år tidligere.

Bryce Dallas Howard skiftevis beskrev hendes oplevelse med fødselsdepression som et mareridt, et sort hul og så, set i bakspejlet, tomhed. fortalte Alanis Morissette Mennesker hun mærkede vægten af ​​det inden for få sekunder efter at have født sin datter. Og fordi jeg ikke følte andet end opstemthed indtil fire måneders varighed, havde jeg narret mig selv til at tro, at jeg ikke var i den samme båd.

Det var først, da tågen begyndte at lette, at jeg var i stand til at sidde op, se mig omkring og indse, at Åh - måske var det, hvad det var. Jeg var kun gået glip af hvert advarselsskilt og hvert rødt flag, fordi fødselsdepression ikke lignede en almindelig stereotype af sygdommen. Det var min fejl.

Og fordi jeg overså mine vanskeligheder som omstændighedskampe, eller ikke så slemt som de nyhedsskabende tilfælde af PPD, fulgte jeg aldrig op med min jordemoder eller læge om dem. Jeg blev aldrig diagnosticeret med fødselsdepression, og fik aldrig behandling for det. Jeg levede bare på den måde, i et virvar af følelser, der gjorde, at jeg ikke var i stand til at skelne opstemthed fra fortvivlelse. Og så gik det væk, og jeg var mig igen. Det føltes som trolddom.

Problemet med fødselsdepression er ikke, at ingen taler om det - det er vi heldigvis. Uanset om det er i dit nyhedsfeed, på din læges kontor eller i bogen, der ligger på dit natbord, står vi langt om længe over for flere af de utallige måder, PPD kan præsentere sig selv på. Der var en tid, hvor vi ikke var, og det var sådan, jeg endte med at stole på den trætte forestilling om, at det kun ser ud på én måde.

15 juni stjernetegn

Hvad end det kan se ud for dig, uanset om du ser magi og mirakler, trolddom eller noget helt navnløst, så ved dette: Du er ikke alene. Du kan blive gennemblødt af din egen modermælk og tårer, eller du kan blive glad overtrukket med Tostitos-støv og stadig nødt til at ringe ind for at få hjælp.

Del Med Dine Venner: