Hvordan Donald Trump og Steve Bannon gjorde mig til verdens værste dommedagsforbereder

Ræve søgelys

Alle, der boede i New York i 2001, har en 9/11-historie, en eller anden uventet, mest forfærdelig banal. Alle, der gik i mellemskolen i 1980'erne, kunne fortælle dig, hvordan det føltes at se Challenger eksplodere - det er endda et (dovent) punkt i karakterudvikling på This Is Us. Mine forældres generation kan alle huske i detaljer at vide, at JFK var blevet skudt, og halvdelen hævder, at de var vidne til kaosset i Altamont. De fleste af disse erindringer – flash-pære-minderne, hvor var du hvornår – hører hjemme i dagbøger. Jeg frygter, at How I Felt The Night, Trump Won, vil blive indgået i denne pantheon af identiske historier, der udspilles på tværs af en ekstraordinær begivenhed. Så jeg lover, dette er ikke historien om, hvordan jeg græd, eller hvordan jeg rasede. Det har du læst. I stedet er dette historien om, hvordan jeg en nat, omkring en uge senere, kortvarigt mistede forstanden.

Jeg er en brunette, en Vægt og en planlægger. Jeg har en fysisk datebog, som jeg skriver i (med en kuglepen!), og har med mig overalt. Jeg flager ikke. Jeg kommer sjældent for sent. Jeg vil organisere din fødselsdag, producere dit skuespil og orkestrere din polterabend-jagt. Jeg medbringer altid en jakke. Jeg er frem for alt forberedt.

Jeg troede, jeg var forberedt til valget. Jeg havde 538 bogmærker og et essay om Hillary-som-vinder klar til at gå. Men … ja, du ved.

Det giver mening på en ironisk måde, Murphys lov. Hvis du har en brandforsikring, oversvømmes dit hus. Hvis du dobbelttjekker, at du har pakket undertøj, glemmer du dine sokker. Og ikke for at blive overtroisk, men det følger, at hvis du begynder at skrive et stykke arbejde til Hillarys indsættelse, kommer du aldrig til at køre det.

Jeg indså, at selvom Hillarys tab var et stort tab for feminismen, og selvom Trumps præsidentskab sandsynligvis ikke vil gavne mig på nogen reel måde, var jeg ikke rigtig såret. Jeg er hvid og straight, og jeg vil altid have råd til sundhedspleje, selvom det betyder, at jeg skal flyve til en anden stat for at få en abort. Bogstaveligt talt på valgets dag ringede min kardiolog for at fortælle mig, at mit kolesteroltal er fantastisk. På trods af tabet af min foretrukne kandidat blev jeg #velsignet. Jeg vidste, at jeg ikke skulle være den, der klagede. I stedet gjorde jeg det, jeg er bedst til: Jeg planlagde .

Jeg undersøgte velgørende organisationer at donere til, virksomheder jeg kunne boykotte og andragender jeg kunne underskrive. Jeg deltog i et anti-Trump-møde for at vise min utilfredshed med hans retorik og har, i min datebook, tidspunkter og steder for andre. For hver dag der gik, følte jeg mig mere bemyndiget til at bruge mit privilegium til at hjælpe andre. Jeg forestillede mig Little Miss White Savior, hvis vi skal være ærlige (ikke en sikkerhedsnåls frelser. Jeg er ikke en idiot).

Så udnævnte Trump Steve Bannon til at være hans chefrådgiver, og jeg havde to erkendelser:

1. Jeg er ikke hvid. Jeg er jøde.
2. Jeg er ligeglad med andre end mig selv.

Lad mig forklare nummer et: Jeg er begge dele. Dette er ikke en af ​​de film, hvor en teenager finder en underligt udseende kasket i kælderen, og familiehemmeligheden afsløres. Jeg havde en Bat Mitzvah. Men jeg voksede op i San Francisco, hvor jødiske plus velhavende mere eller mindre er lig med hvid. Skoler lukkede i forbindelse med Rosh Hashanah og satte menorah op hver december. Tilfælde af antisemitisme var sjældne og blev straks fordømt. Da Trump-kampagnen begyndte at bruge antisemitiske billeder, tænkte jeg, godt, han hader mig mest, fordi jeg er en kvinde ! Men så udnævnte han Steve Bannon, kendt White Supremacist og en mand, der har bragt den nazistiske dagsorden ind i mainstream, som sin chefrådgiver. I Bannons version af hvid er jeg fjenden.

161 engel nummer

Lad mig forklare nummer to: Jeg er ligeglad med andre mennesker. Trumps sejr inspirerede til en dyster solidaritet blandt mine venner, og jeg følte mere end nogensinde, at det at stoppe hans dagsorden var en sag, der var værd at ofre for. Jeg har altid troet, at hvis et stævne eller en march, jeg var til, tog en drejning til det værre, var jeg villig til at blive fængslet eller tævet 'for retfærdighed'. Men det var jeg bestemt ikke villig til det , hvilket pludselig virkede som en (slank) mulighed. Jeg holder af mine medamerikanere og mine medmennesker. Men det amerikanske menneske, jeg holder mest af, er Elizabeth Logan.

aztekiske stjernetegn

Jeg havde altid hånet dem, der råbte: 'Jeg flytter til Canada!' under et valg. Hvis du har ressourcerne til at flytte til et andet land, hvor du måske ikke har et job, er du per definition den person, der vil have det fint med at blive i Amerika. Liberale er ikke flygtninge, og vi bør holde op med at foregive, at vi 'slutter' med det amerikanske eksperiment, hvis vi ikke får vores vilje.

Men efter at have studeret Holocaust i mellemskolen og gymnasiet og på hebraisk skole kendte jeg advarselsskiltene. Trumps team parafraserede ildevarslende Goebbels og Stalin; den konstante nedværdigelse af 'kyselitemedierne' og forkæmpelsen af ​​'lavere klassehvide' syntes at falde mistænkeligt langs religiøse linjer. Twitter-trolde blev modige og sendte memes med gaskammer-tema til hvert medlem af de udvalgte mennesker, de kunne finde. Online så jeg mine jøder fremme enhed: vi bør stå sammen med muslimske og papirløse borgere mod registrering og/eller udvisning. Vi havde været i deres sted en gang; vi ville ikke lade det, der skete med os, ske for dem. Offentligt var jeg enig. Privat var jeg bekymret for, at det ikke skete for dem, det skete for os, igen . Og i den dybeste del af mit hjerte tænkte jeg, Jeg er ved at komme ud herfra .

Klokken 03.00 på valgaftenen sendte jeg en sms til min meget ariske (bogstaveligt svenske) bedste ven tilbage i San Francisco, 'når Gestapo kommer, må jeg så bo på dit loft?' Hun svarede, 'haha, åh nej! Selvfølgelig skal jeg beskytte dig.' Jeg fortalte hende ikke, at jeg ikke lavede sjov. Jeg var i fuld panik-planlægningstilstand. Ikke flere protester, ikke flere andragender. Jeg ville ikke blive og kæmpe; Jeg ville leve, for helvede. Og faktisk, nej, Californien ville ikke være sikker. Se hvad vi gjorde ved japanerne.

Omkring klokken 04.00 trak jeg i vildrede min store, robuste North Face-rygsæk ned fra toppen af ​​mit skab. Ny plan: Canada (et land jeg aldrig har besøgt).

I min rygsæk puttede jeg alt inden for rækkevidde, jeg troede, jeg måske skulle bo i den canadiske skov indtil 2020, hvor enten vi ville have en ny præsident eller krigen ville være officiel, og jeg kunne søge tilflugt hos mine venlige naboer i nord . Jeg pakkede varme sokker og mit pas og plaster og tamponer og håndsprit og cigaretter og tændstikker og en notesbog og frimærker og kuglepenne og postkort og et lagen (til varme eller til at lave et telt) og pincet og solcreme og dåsemad og salt pakker (som ville fungere lige så godt som jod i tilfælde af en atomeksplosion) og vitaminer og tandtråd og kondomer og en bog (at læse, når man keder sig eller brænde, når det er koldt) og hårbånd og et billede af mig, da jeg var fire, med min mor og min far foran vores juletræ (min mor er en forfalden katolik, som stadig fejrer højtiden). Skrue stammen; Jeg ville assimilere. Jeg har et praktisk kendskab til Bibelen. Hvordan ville nogen bevise, at jeg var jøde, andet end ved at google mit navn eller se på mit ansigt?

Jeg lavede en liste over alt det andet, jeg skulle få/gøre:

1. Hæv 00 kontanter, skift halvdelen af ​​dem til canadiske penge.
2. Få en pistol.
3. Få kugler.
4. Lær at skyde med en pistol.
5. Lær at binde knuder og sådan noget.
6. Forskning, der fordømmer min far og blev adopteret (som voksen?) af min italienske mor og WASP stedfar.
7. Få en kniv.
8. Bed mor om at sende mine Timberland-støvler og sovepose hjemmefra.
9. Gå i fitnesscenteret!
10. Få en gasmaske?

Jeg faldt i søvn og tænkte på Tim Hortons liv og ahornsirup i mit adopterede hjemland under en påtaget identitet.

Da jeg vågnede, sparkede jeg rygsækken med lort under min seng. Jeg ville faktisk ikke have brug for det. Steve Bannon ville faktisk ikke forsøge at rense landet, og selvom han gjorde det, ville andre grene af regeringen stoppe ham (håbede jeg). Enhver i et Intro til Psyk-kursus kunne fortælle dig: Jeg var rystet fra valget, og jeg havde pakket for at genvinde en følelse af kontrol.

Lige så let at diagnosticere var enhver flugt til Canada post. Alt det betød var: denne ting er så skræmmende, at den har udløst min krops kamp eller flugt-respons, og hvis jeg ikke kan kæmpe, vil jeg flygte.

Desuden er Canada, hvordan vi beslutter at afvise valgresultater. Kan du ikke lide Trump? Vælg Trudeau! Du behøver ikke bekymre dig om præsidenten for et land, du ikke længere bor i; flytte til Canada, går tankerne, og du kan lade være med at bekymre dig så meget. Det er skammeligt og uansvarligt. Og så fristende.

Men mens jeg selvtilfreds psykoanalyserede mig selv og andre, var min pung forsvundet. Det var ikke under min seng eller sofa eller på mit badeværelse eller på min kommode. Den blev ikke afleveret på min metrostation eller MTA'en tabt og fundet. Jeg vendte vrangen ud på min lejlighed og ledte efter den. Det var ingen steder. Min pung var gået af nettet; ingen brugte endda mit kreditkort. Ligesom jeg havde ønsket det siden valget, var det simpelthen forsvundet. Var jeg faktisk, virkelig blevet skør? Havde jeg smidt det ud af vinduet eller skyllet det ned i toilettet i løbet af min galskabsnat? Til sidst tømte jeg min omhyggeligt indpakkede rygsæk. Det var der heller ikke. Det var bare væk.

For det er det, der altid sker. Den ene ting, du ikke har nogen plan for, forsvinder bare.

Jeg pakkede aldrig rygsækken igen. Min pung viste sig aldrig. Trump fortsatte med at udpege rådgivere med ideologier rodfæstet i had. Selvom hadet ikke primært er rettet mod mig og mit folk, er det der, og meget som jeg vil bruge mit privilegium til at bekæmpe det, er jeg stadig bare fandme bange. Jeg følte mig ikke stærk. Jeg følte mig ikke klar. Jeg ville løbe væk.

Mine venner deltog i protester, sang underskriftsindsamlinger og ringede. Mere end det, de fortsatte med deres liv. De løb ikke.

Men jeg skal være ærlig, det tog Hillary at få mig ud af min panik. Jeg vidste, at etableringen var slået fejl, men i over et år var mit kompas rettet mod hende, og jeg var ikke villig til at opgive tanken om, at hun ville lede mig, hun ville redde mig. Da hun henvendte sig til Children's Defense Fund, en kliché oven i købet, følte jeg, at hun talte rigtigt til mig: 'Amerika er det værd. Vores børn er det værd. Tro på vores land, kæmp for vores værdier og giv aldrig op.'

kræft og Stenbuk kompatibilitet

En del af mig tror på hende. Men en del af mig ser, at medierne skyder over fremkomsten af ​​nynazister. En del af mig bekymrer mig, hvad de kan gøre, når deres kandidat, som de hylder, rent faktisk kommer ind i Det Hvide Hus. En del af mig tror, ​​at det eneste rationelle svar på en verden, der er gået amok, er sindssyge. Den del vil gerne pakke sammen igen. Men det vil jeg ikke. Jeg bliver. Jeg vil kæmpe. Jeg vil spille efter mine styrker, og det, jeg er bedst til, er at planlægge. Jeg har lavet en ny liste:

1. Prøv at holde hovedet lige i et stykke tid. Der er meget arbejde at gøre.

Del Med Dine Venner: