Skuespillerinde Melissa Rauch annoncerer sin graviditet og reflekterer over hjertesorgen ved abort

Winston Rauch

Skuespillerinden Melissa Rauch og hendes mand, Winston, venter deres første barn i efteråret 2017. Med hendes egne ord er her Melissas følelsesladede og inderlige historie om den lange vej til forældreskab.

Her er det eneste udsagn om min graviditet, der ikke får mig til at føle mig som en komplet bedrageri: Melissa venter sit første barn. Hun er ekstremt glad, men hvis hun skal være ærlig, på grund af det faktum, at hun havde en spontan abort, sidste gang hun var gravid, er hun ret meget bange i øjeblikket for, at det vil ske igen. Hun føler sig underlig, selv når hun annoncerer dette, og hun vil hellere vente, indtil hendes barn tager på college, med at fortælle det til nogen, men hun regner med, at hun nok skal dele denne nyhed, før nogen ser hende vralte rundt med sin midterdel fremstående og annoncerer det først.

I den tid, hvor jeg sørgede over mit graviditetstab eller kæmpede med fertilitetsproblemer, føltes enhver glædelig, forventningsfuld babymeddelelse som et lille stik i hjertet. Det er ikke fordi, jeg ikke var glad for disse mennesker, men jeg ville tænke, hvorfor er disse skinnende, ubekymrede, frugtbare kvinder så let i stand til at gøre det, jeg ikke kan? Og så ville jeg straks føle skyld og skam over at have næret den jalousi - man kan kalde dette stridens cirkel. (En sang, jeg forestiller mig, er et sted dybt i den udvidede instruktørs snit Løvernes Konge. ) Jeg har altid været en til at holde øjnene på mit eget papir, men når det kom til at få en baby, viste det sig at være en udfordring. Så da jeg tænkte på at skulle dele nyheden om at vente denne baby, kunne jeg kun tænke på en anden kvinde, der sørgede over sit tab, som jeg gjorde, bekymret for, at hun aldrig ville blive gravid igen, og læste om mit lille bundt på vej. Det føltes en smule uærligt ikke også at dele den kamp, ​​det tog for mig at nå hertil.

(Bare for at være klar, siger jeg ikke, at alle, der offentligt annoncerer muntre nyheder, også skal rapportere den grimme rejse, de begav sig ud på, før de kom til den anden side af det. Jeg ville personligt bare udtrykke, hvad jeg har oplevet i håb om, at det kunne – på en eller anden lille måde – hjælpe nogen, der går igennem en lignende smerte. Ideelt set, jo mere vi taler om dette emne, jo mere kan vi afskære det unødvendige stigmatisering omkring det, med det endelige resultat, at de af os, der kæmper med tab og infertilitet vil føle sig mindre alene. Måske med øget overordnet bevidsthed vil kvinder, der beskæftiger sig med disse ekstremt udfordrende omstændigheder, ikke føle, at de bliver slået i livmoderen af ​​velmenende mennesker.)

Sorg, skyldfølelse, hormoner og hardcore hulkende til HGTV

205 engel nummer

Den abort, jeg oplevede, var en af ​​de mest dybe sorger, jeg nogensinde har følt i mit liv. Det kickstartede en primal depression, der blev hængende i mig. Billedet af vores baby på ultralydsmonitoren – uden bevægelse, uden et hjerteslag – efter at vi havde set det samme lille hjerte sundt og flimrende blot to uger før, gjorde os fuldstændig blinde og hjemsøger mig den dag i dag. Jeg blev ved med at vente på, at sorgen forsvandt...men det gjorde ikke. Selvfølgelig havde jeg lykkelige øjeblikke, og livet fortsatte, men hjertesorgen lå altid på lur. Uundgåelige påmindelser, som den uopfyldte forfaldsdato, kom rundt som en tung sky. En dag, som jeg engang havde markeret i min kalender med sådan spænding, var nu et minde om en knust drøm. Jeg ønskede hele tiden, at følelsen af ​​at være desperat ensom i min egen krop ville forsvinde. Det hjalp ikke, at jeg også kæmpede mod disse følelser med tanker som: Du burde være overstået nu, og folk går igennem en hel del værre, din elendige triste sæk! (Kan du fortælle, at jeg er fantastisk til selvmedfølelse?) Hvad jeg dog indså, er, at fordi der ikke tales åbent om denne form for tab nær så meget, som det burde være, er der virkelig ingen skabelon for, hvordan man behandler disse følelser. Du skal ikke nødvendigvis til en begravelse eller holde fri fra arbejde for at sørge, men det ændrer ikke på, at noget værdifuldt uventet er blevet taget fra dit liv.

5 april tegn

Så er der skyldfølelsen. Som en kommende jødisk mor var dette noget, jeg forventede at være instinktivt god til. Men det var meningen, at jeg skulle bruge denne kraft til at give skyldfølelse for mit fremtidige barn, ikke bruge den på mig selv! Jeg vidste i mit hjerte, at der ikke var noget, jeg kunne have gjort for at forhindre det, der skete, men det stoppede mig ikke fra den forgæves øvelse med mentalt at gentage hver dag af graviditeten indtil det tidspunkt igen og igen, og spekulere på, om der var noget, jeg gjorde, der kunne have forårsaget abort.

Abort, i øvrigt fortjener at blive rangeret som et af de værste, mest skyldfremkaldende medicinske udtryk nogensinde. For mig fremmaner det straks en implikation, at det var kvindens skyld, som om hun på en eller anden måde mishandlede bærelsen af ​​denne baby. Eff det så hårdt, lige i sin patriarkalske nøddesæk. Det er ikke sådan, at et bedre navn ville gøre det mindre forfærdeligt at gå igennem. Men i et stykke tid begyndte min mand og jeg bare at sige til hinanden – selvfølgelig uden nogen fordømmelse eller grimhed over for babyen – at babyen 'borgede' i stedet for.

Når selv det perverst dumme medicinske udtryk, der var involveret, føltes som en godkendelse af skyldspillet, var det svært for mig ikke at tage lokket. Hvis du gør det mod dig selv, så tag venligst disse ord ind (som jeg også mindede mig selv om mange gange): Du gjorde ikke noget forkert. Babyer bliver født under alle mulige ekstreme forhold. Hvis det var en levedygtig graviditet, ville den have klaret det. På grund af årsager uden for nogens kontrol, skønnes abort at forekomme i alt fra 15 til 20 procent af de anerkendte graviditeter. Der var intet, du kunne have gjort for at ændre situationen. Vigtigst af alt, vær sød mod dig selv. Lige så meget som jeg ønskede at komme videre og få en vis følelse af kontrol over, hvad der skete, ved at slå mig selv sammen, forstod jeg, at tanker som den ikke har nogen produktiv plads i sorg. Vores smerte er noget, der skal arbejdes igennem, indtil den ikke er længere. Så på mine bedre dage, i stedet for at være en stor fjols for mig selv, begyndte jeg bare at sige: Det er OK at ikke være okay lige nu.

I løbet af denne tid blev jeg konstant overrasket over det konstante angreb af følelser – og hvor alvorligt ulig mig selv jeg følte mig. Ud over den intense sorg er det hormonelle fald noget, jeg ikke var forberedt på det mindste. Jeg ville ønske, jeg havde vidst, at denne fysiologiske reaktion er en ekstremt udbredt og reel komponent i graviditetstab. Set i bakspejlet ville det have hjulpet mig at være opmærksom på, at mange kvinder i det væsentlige går igennem en form for fødselsdepression efter en abort, uden en baby at vise for det. Om ikke andet, kan det at have denne viden have sat nogle af mine mørkere, hvad lort der sker øjeblikke i kontekst for mig.

Jeg kan huske, at jeg så House Hunters International en nat omkring tre uger efter min abort. Ud af det blå begyndte jeg, hvad jeg kun kan beskrive som projektil-gråd. Som om tårerne bogstaveligt talt spruttede ud af mine øjenæbler mod tv'et, og de ville ikke stoppe. Intet særligt satte det i gang. Jeg græd bestemt ikke over, hvorvidt det unge ex-pat-par ville finde en lejlighed tæt nok på byens centrum i Lissabon. Det var bare noget, der foregik hormonelt. Jeg vidste det ikke på det tidspunkt, men jeg er siden blevet informeret om, at der er små doser af østrogen, progesteron eller urter, som kan tages under vejledning af din læge for at hjælpe. Akupunktur kan potentielt også opveje disse hormonelle ændringer. Sorgen i sig selv er hård nok; det mindste, vi kan gøre for os selv, er at tale med lægerne i vores liv om måder, hvorpå vi kan lindre det hormonfald, der opstår efter graviditetstab.

Den store babyinkvisition

En af fordelene ved tristhed er den tid, det giver dig til at tænke, når du dystert stirrer på en væg. Noget, der blev ved med at komme til at tænke på, er, hvor vilkårligt vi alle taler om at lave babyer. Jeg ved, at jeg tidligere har spurgt kvinder om deres reproduktionssituation (som de fleste af os utilsigtet har på et eller andet tidspunkt). Det kommer fra et velmenende, godt sted. Mit håb er, at hvis vi som samfund bliver mere bevidste om, hvor almindelige fertilitetskampe er, vil vi måske ikke være så cavaliere i at spørge kvinder om, hvad der er på deres baby-dagsorden. Der er så mange andre ting at spørge kvinder om udover at formere sig ... ja ved, som hvad vi har på. jeg knægt!

Ovarie-probing som følgende sker konstant for barnløse kvinder i en vis alder: Er du gravid? Hvornår skal du have en lille en? Du kommer derop, din værdiløse gamle tomme babydispenser...er det ikke på tide, du allerede avler?! OK, måske sidst en er ikke så almindelig, men stemningen er der. Og jeg har venner med børn, der fortæller mig, at det ikke stopper der. Det går over til: Hvornår får Lyla en søskende? (Og ja, hvis du undrer dig, så hedder alle min vens børn Lyla.) Men på den anden side ville vi aldrig spørge en mand: Hvornår vil du skyde en viril ladning op i nogen og skabe menneskeliv? Så før nogen af ​​os spørger en kvinde om at få en baby ud, så lad os tænke for os selv: Vi ved ikke, hvad hun går igennem, hvad hendes krop er i stand til, eller hvad hun personligt ønsker. Uanset om en kvinde vil have børn eller ej, hvis hun vil dele den information, vil hun det.

Nederste linje: Jeg er kommet til den konklusion, at medmindre jeg tydeligt ser et spædbarn komme ud af dets livmoderland, og dets mor råber til mig: Herovre! Se på mig! Jeg føder en baby lige nu på bagsiden af ​​min 2007 Saturn! det er nok bedst ikke at spørge hende om reproduktion. I øvrigt, hvis nogen ser en baby blive født på bagsiden af ​​en Saturn fra 2007, tillykke med det fantastiske og sjældne syn!

I mit hjerte, indtil det er i mine arme

Mange gange i mit liv har jeg været i stand til at komme igennem svære situationer ved at minde mig selv om det klassiske ordsprog: Alt sker af en grund.' Men som det viser sig - for mig i hvert fald - var abort mere en Denne ligefrem forbandede situation. Nogle ting er det bare. Den simple accept af denne virkelighed viste sig faktisk at være den mest nyttige fremgangsmåde for mig. Dette var et øjeblik under havoverfladen blandt livets velkendte tinder og dale. Der var noget meget helende ved simpelthen at erkende, hvor jeg var, i stedet for at prøve at forstå det fuldstændigt eller vikle mit hoved om en eller anden bagende begrundelse. Vi bearbejder alle sorg forskelligt. Hvis du har at gøre med prænatalt tab, håber jeg, at du finder noget, hvad som helst, for at give dig trøst (uanset om det er at plante et træ, holde en lille ceremoni eller give universet en stor dobbelt langfinger). Det ukendte er et skræmmende sted, men det er også her håbet og mulighederne lever. Jeg prøver så meget jeg kan at omfavne virkeligheden af ​​den usikkerhed.

365 engel nummer

Alt jeg virkelig ved med sikkerhed er, at denne oplevelse har ændret mig for altid. Jeg ved, at det har gjort mig taknemmelig for hvert øjeblik af min nuværende graviditet, og jeg håber, at det vil gøre mig til en bedre mor på en eller anden måde, når jeg endelig kan holde det barn, der har været i mit hjerte, i mine arme. Selvom jeg ikke kan kategorisere disse lektioner af ydmyg påskønnelse og taknemmelighed som årsager til, at dette sker, vil jeg betragte dem som en guldkant. (Men for at være ærlig, så ville jeg meget have foretrukket at lære nævnte lektier fra enten en lykkekage eller ved at se et par dybtfølte genudsendelser af Fuldt hus. ) Så til alle de kvinder derude, som beskæftiger sig med fertilitetsproblemer, har gennemgået en abort eller går igennem smerten i øjeblikket, tillad mig at forlade jer med denne besked: Du er ikke alene. Og det er helt OK ikke at være okay lige nu.

Del Med Dine Venner: